【时讯】心理学家眼中的“完美爱情”，是什么模样？丨共享现实

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如果两个人交往了一段时间，就必须考虑彼此是否有可能正式持续很长时间，经常会有网友的消息说结婚论已经到了结婚的阶段。 此时，如何评价眼前的人是否适合成为终身伴侣呢？

今天，我们讨论“长久稳定的爱”的三个信号。 这三点可以做的cp我相信你们可以经营温度和智慧的亲密关系。 这是两个个人的事件。 没有谁对谁错，只是是否合适。

所以这三个信号也一定要你们俩合作达成。 演示详细的证明和验证每个信号的方法。

01

"如果没有亏心事，请给我看一下手机. "

什么样的信任是纯粹的？

另一半能看到自己的手机吗？

香港有部电影叫《婚前试爱》。 这部电影只要看名字就很有趣。 结婚前，你要试试什么？ 爱需要练习和尝试啊。 婚姻会更复杂。 不要做很多，如何知道自己好不好，眼前的人对不对，好不好？

果然，男主阿泽和女主阿琪以认真交往结婚为前提，但试试看，真的出了问题——信任危机。

阿琪怀疑男主“总是公务繁忙，不能一直和她在一起”，其实以工作为借口，其实在外面种花惹草。

为了验证她的怀疑是否是真的，有一天晚上，阿琪在阿泽睡觉的时候，在他的手机上安装了gps偷偷跟踪位置的app。

阿泽睡觉的时候，阿琪偷偷在他的手机上安装了追踪app

装备齐全，阿琪踏上了追踪之旅。 她的做法简单粗暴:先给阿泽打电话，问阿泽在哪里，然后打开app追踪验证真伪。 第一次，阿泽没有撒谎。 第二次没有撒谎。 第三次……阿泽刚接到阿琪的电话，说“我正在上班”，突然手机没电了，app正好在手机关机前路过的地方:记录了某家酒店。

是的，我联系不到阿泽。 app上显示的是自己男朋友在酒店里动不了……你觉得阿琪会怎么评价？

很快，两个人吵架告别。

作为观众，这样的剧本看着也很累。 但是从观众的身份回到现实生活，让我们看看在自己亲密的关系中能冷静到什么程度

在现实生活中，我不知道电影中的这个app是否存在。 我也不知道还有多少像阿泽这样的手机没有密码的男性……但是，我知道有不少人认为“有权检查对方的手机”。

你要调查什么？ ——“we chat聊天记录啊，通话记录啊”，不仅仅是这样吗？

为什么要查？ ——“如果ta没有做任何亏心事，就完全不调查！ 我们之间那么亲密，知道一点秘密怎么样？ 可以加深彼此的理解啊~调查一下，如果ta真的没有骗我的话，我就放心了。 但是如果ta真的撒谎了，我也会早点醒来，离开这个身体渣！ ”。

看起来有道理，其实在我看来，这是诡辩。

我有想调查的意愿。 这本身足以证明信任有问题。

琪琪这样的方法其实并不是试图说明阿泽是清白的——她多次检查，不是已经说明了自己的怀疑是对的，而是说明了关于女性男性出轨的第六感是对的。

所以，即使最后的app得到的消息不足以说明阿泽和小三是染色的，阿琪还是默认了自己的直觉是正确的，证据也是确凿的。 阿琪和阿泽的信任，其实早就有裂痕了。 这几次追究，其实是量的积累，最终只是两人关系破裂的质的变化。

当然，“废话！ 我想调查一下，当然是因为有迹象表明ta在撒谎！ ”。

——嗯，我们不要脱轨。 今天我们讨论的是这个身体是否适合成为你的长一半。 如果你和ta之间的信任危机不仅是你的怀疑，而且是为了确认对方是个人渣，那就马上结束吧。 调查两个吵架和三个哭诉，感情的结束与痛苦撕裂结束，为什么？

那么问题是:怎么能说是真正的信任呢？ 不是“我们互相放心地交换手机密码”，而是“我们知道彼此银行卡的密码”……这些都是表面上的。

如果真的不可靠了，不管是有手机密码，还是怀疑对方有另一台手机的银行卡密码，都会怀疑对方是不是把一部分钱存入了另一张银行卡……

真正的信任是信任对方工作的决定方法，评价对错的尺子，是衡量好坏的大致东西。

“如果ta对我撒谎，隐瞒事件，一定有ta的道理。 总有一天会明白的，ta说清楚的话，我们一定能理解”

——这才是真正的信任。 互相理解，默契，尊重个人空之间。

你可以用四个问题自己调查你和ta的关系是否存在这样纯粹的信任吗？

ta离开我的眼睛一段时间后，我担心ta可能伤害和欺负我的事件吗？

我有想控制对方的下落和其他私人新闻的冲动吗？

为了弄清所谓的“真相”，我是使用了还是打算用一些不道德违法的手段？

使用这些手段后，我自己也等于做了ta隐瞒的事件。 不管最终查明的真相如何，我的这个方法很难说出来。 今后如何真诚地面对ta呢？

如果前三个问题的回答是no，并且能对彼此的信任有信心地给予yes，那么恭喜你。 这个身体绝对值得长期交往。 即使总有一天爱褪色，也绝对能聚集在一起，再次成为朋友。

老实说，这种人真的很少见。 但是，和你长期在一起一生的人，无论是恋人还是好朋友，不应该万里挑一吗？

02

如果你们来自不同的世界。

现在的你们，两个世界重叠了吗？

关系心理学有一个非常重要的概念

共享现实( shared reality )。

我们各自对自己的世界有独特的认识。 这是我们作为这个世界上独特而唯一的存在，最好的证据。 这种独特性当然包括世界观、价值观、人生观等三观，也衍生出金钱观、爱情观等。

这些观念从小在我们的原生家庭，之后在学校和社会逐渐形成，指导我们的言行，影响我们对自己言行带来的结果的解读，也影响别人对言行的理解。

人都是主观生物，说的就这些。 我们眼中的现实，其实是基于我们自己的观念构筑的现实，是客观的，不是所有人共同的现实。

如果我们遇到与自己主观现实完全一致的人，人生就会几乎圆满。

我说的话你也知道。 你说的话我也知道。 两个人都不用说就可以宣言。

除了你说的话，你的动作、表情、眼神、肢体语言和表情，我都能正确解读。 发生了什么事，我们很快就会找到互相同意的处理方法。

在选择和决策时很容易达成协议！ 即使万一不能达成协议，也可以理解对方的原因和想法，迅速进行校正。

……这样的人，是真正的soul mate。 这种两个人主观现实完全符合的情况是因为所谓的100%与两个人共享现实。

世上没有两个人刚刚相遇，发现彼此的主观现实完美重合，但分享现实可以通过双方的共同努力来创造。

我们最初把一个身体和对象对准时，重视彼此的相似点，缩小不同点。 扩大自己的优点，掩盖自己的缺点……这无可厚非。 否则，彼此的好感从头到尾。 但是随着时间的推移，我们发现彼此的差异，自己变得难以掩饰缺陷，发现自己越来越难抓住对方的细节……。

这时，你和ta各自所处的世界，慢慢开始背道而驰，共有的重叠部分也慢慢变小，误解变多，理解变少。

怎么办？ 有必要敞开胸襟交流，扩大共享现实的重叠面积。

交流什么？ 生活中什么事件都可以。 重点是先引出所有事情的客观部分，互相交换主观感受和思考。

举个例子:

你答应ta和星期五晚上去看电影。 我还买了票。 我还决定了电影后的蜡烛晚餐。 突然外面下起倾盆大雨，道路交通瘫痪，你毫无悬念地错过了电影的开头。 终于赶到电影院，电影已经上映了一半。 你全身湿透了，自己已经不舒服了，但对方在电影院白白等了很久，ta什么也没做，但必须和你一起看电影承担不完全的结果……

这时，比起在电影院打冷语和吵架，两个人还不如坐下来开始“分享现实”的练习。 提出120分的尊重和坦率，先把谁对谁错放在一边，我们先在这个场景中寻找完全没有主观色彩的客观现实吧。

下大雨

你迟到了

ta的等待

至少错过了半场电影

你全身湿透了

好的。 然后，我们必须互相表达信息。 这一切客观现实，你的主观感受和思考，然后交换意见。 以“错过半场电影”为例，这里的主观解释涉及以下方面(可以自由增减)。

什么意思？

对你来说，错过半场电影可能等于错过了整个。 这个时候，进电影院也没有意义。 这不仅自己看，还打扰其他观众。

现在的你是什么感觉？

你很感激。 我耐心地等待着ta。 你也很抱歉，让ta感到不好意思。 今晚能和ta在一起的时间，包括现在的信息表现交流，很有意义，因为你们俩也在彼此身边。

谁来承担结果？ 有plan b吗？

你说是你自己的错，电影票你承担了，对不起。 下周再来看同样的电影还是你请客？ 现在可以直接去餐厅喝热汤了。

提交这个plan b的理由是什么？

对你来说，无论做什么，发生什么，只要还有时间，今晚能和ta在一起是最重要的。 电影可以弥补。 大雨也没有每周。 我认为只有进行下次活动，才能背叛ta的等待。

这个交流没有对错，只是不一致。 然后，在发现不一致的地方后，两个人是否有互相完成的意愿。 在这个交流过程中，可能会发现对方和你完全一致的想法，敞开心扉达成协议，plan b出发。 你可能也会注意到对方想入场看电影，但只有这样才能忍受自己一半的电影疯狂……

无论如何，这样的信息表现会帮助你们双方，在既定的客观现实面前，理解、熟悉彼此的主观感觉，创造共享现实。

其实我们知道，两个人交往一段时间后，矛盾爆发是必然的。 这其实是件好事。 因为伟大的哲学家庭教师认识我们。 矛盾是事物迅速发展的基本动力，爱也是如此。

充分利用这些矛盾，认为每一次小摩擦都是校正彼此频道，扩大共享现实的机会，你们的努力一定不会白费。

相反，多次努力都没有效果，对方不想合作，无视或完全曲解你的努力……那么，你们俩可能真的不合适。 从盲目的甜蜜到至今的冷静，有懊悔和痛苦，但那也应该勇敢选择move on。

03

“你们是彼此的好朋友吗？ ”。

心理学家眼中有完美的爱

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我和你

只是不想成为朋友……

这是一首青涩温暖的歌。 男人和女人做了很长时间的朋友。 慢慢觉得感情超过了友情，想越过线，但很惭愧。 鼓起勇气坦白，彼此心情一样，大家都很高兴。

其实我认为这首小情歌之所以流行是因为描写了很多人的声音和经验。 美国三项心理研究表明，44%的cp在建立恋人关系之前至少交了四个月以上的朋友。 88%的已婚人士认为自己人生中最好的朋友是自己丈夫的妻子。 把彼此当成好朋友的已婚者，结婚质量更高。 [四，五，六]

其实这很容易看出，两个人相处得越久，参加彼此生活的程度就越深，两个人的关系就模糊了爱和友谊的界限。 结婚后也能永远相爱的人，一定会把亲情、友情、爱合二为一。

心理学家认为，这背后的道理是友谊是爱的基础。

这是为什么呢？因为交朋友、开始友谊、保持友谊是我们从小就需要学习和实践的重要技能。 这项技能具体包括以下六个方面。

相互接受( mutual acceptance )

信任( trust )

尊重( respect )

机密性( confidentiality )

理解( understanding )

自愿能动性( spontaneity )

建立和维持这六种友谊的能力是恋爱关系长期巩固的基础。 因为根据心理学家的研究，缺乏这六种交友技能的人很难维持和巩固爱的三个要素。

这里特别需要提到恋爱研究大师耶鲁大学心理教授罗伯特·斯坦伯格( robert sternberg )。 斯坦伯格认为人与人之间的爱由三个组成部分组成。 这就是有名的“爱的三角理论( triangular theory of love )”。

斯坦伯格认为爱的三个要素

激情( passion ) :情绪喜好也可以简单理解为生理性欲

亲密( intimacy ) :两个人在爱情中接近对方，彼此给予的舒心和温暖

承诺( commitment ) :开始爱身体的决心(短期承诺)和长期经营长期持续的死亡(长期承诺)

但是，并不是所有进入恋爱的人都有这三个要素。

由于三个要素彼此处于“有”或“没有”的状态，所以可以组合七种不同的cp恋爱模式。

(图像源: reddit )

在斯坦伯格看来，真正的爱，必须完全满足三个要素。

他有激情，亲密，短期和长期为对方约定的恋爱被称为“完美的爱”。

如果不能有这三个要素，你和你的ta必须只有以下六个关系中的一个。

①喜欢的恋爱( liking)——只有亲密

在一起很舒服，但感觉缺乏热情，不一定希望过一辈子。

②迷恋的爱情( infatuation love)——只有热情

除了感到对方有很强的魅力以外，对对方了解不多，也没有考虑将来。

③ 空洞式爱情( empty love)——只有约定

纯粹缺乏爱情般的亲密和热情。

④浪漫的爱情( romantic love)——亲密+热情

这种没有约定的“爱”崇尚过程，不在乎结果。

⑤伙伴式恋爱( companionate love)——亲密+承诺

这种缺乏热情的爱，和上面的空洞式爱一样，像是四平八稳的婚姻，但只有夫妇双方的权利和义务，感觉不到。

⑥愚蠢的爱情( fatuous love)——热情+承诺

缺乏亲密的热情，充其量是两个人的生理冲动，没有亲密的约定只是空头支票，极其愚蠢。

你没见过吗:上面六种爱的类别，有些听起来还ok，但它们都有“式”字。 因为斯坦伯格认为这六种关系都只是“类似于爱”或“不完全的爱”。

自己查一下:你和ta可以让彼此成为好朋友吗？ 你们之间也交往了一段时间，亲密，热情和承诺，能达成多少人？ 如果两个人再坚持一年，彼此的约定会更光明吗？ 亲密和热情的感觉会消失吗？

退一步说:如果不用追求完美的爱，另一半能和你达成协议吗？ 你们这种爱情模式，存在于前述的，彼此的“共享现实”中吗？ 如果是这样的话，这样的交往也许也不行。 达成协议的你们，一定期待着这样的结果吧。

最后，衷心祝福打开这个复印件的你。 无论如何，请记住爱，幸福。

世界和我，爱你

- the end -

参考/参考文献资料:

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